<> <> <>人说情感丰富的人实在心田都是脆弱的，很容易触景生情，当受到触动心酸酸的时辰，自己多情的眼泪会暗暗的淌落。不知何时起，我喜欢上了看那一些<>伤感的文字，看心酸的语句；喜欢看悲情的图片，喜欢那淡淡的苦楚，喜欢那淡淡的忧戚！在<>伤感的文字里，我总能涌出那淡淡的感伤，那淡淡的心动。我喜欢被淡淡的忧戚包抄的觉得，甚至会在不觉中潸然泪下；喜欢那文字里所表露出的亦真亦假的情感，很唯美，很动人，总能深深地许久地打动着我那颗敏锐而又忧郁的心！喜欢那忧戚的文字里所流淌出来的真情实感以及想要的诉说，喜欢那心酸的文字里所隐藏着的不得已与情感的低沉，喜欢那淡雅的文字里所通报出来的让人肉痛心酸的实感，真的很喜欢那种觉得，真的很喜欢那文字里的<>伤感中的<>伤感。喜欢看凄美的图片，从那一些图片中总能找到傍边虚拟的自我，喜欢沉浸在图片里想像着那一幕幕唯美的爱情传说，喜欢把自己的情感也渐渐地溶入到故事的细节里。跟着图片里故事的起起落落，我好像已至身在画中了，图片中所产生出的美，是那样的高雅、那样的壮烈祛斑，画面里所描述的童话，是那样的感人、那样的苦楚！由于它可以快速的感染给我，可以深深的把我的心打动，让心田也布满了波动，更会带给我许多使人心酸的脆弱。独自<>伤感的人其爱情的色彩就是抑郁的湖蓝色，在爱情的世界里只有孤独的我，以是注定我会爱上忧郁，也会恋上<>伤感，我总在自己的世界里以及自己不断的做着争斗，也许是想挣脱身处的这个环境，可照旧摆脱不了现实的自我。不知不觉中，一不小心我就爱上了忧郁，恋上了<>伤感，这些忧郁，这些<>伤感总能轻而易举的触动我最敏锐的脉络，任其在身体里撕扯，疼痛快使我窒息，麻木将又我覆没。在这铺天盖地的<>伤感里，寂寞以及失落却也同时爱上了我，我用脆弱的情怀去感知这个世界，用魂灵去感受最真实的自我。要是当我在孤独中真的爱上了忧郁，真的恋上了<>伤感，我想我的脆弱会跟着那种忧郁以及<>伤感一同坠入无底的漩涡……

　　再坚强的人，孤独的时辰也会显得很脆弱。

　　有时辰想要一个安静的角落以及一个安全的肩膀，但是每次都是夜晚的抽泣，也许我们都习惯了。我经常的问自己是否我被下了诅咒，为什么每痤疮次都是反复相同的痛，照旧我自己在自做多情！有时辰好想一睡就安静了！！！

　　爱情里没有危险，只有你给的，是否他想要的。

　　一份牵挂，平衡了情感天平的失衡，一份牵挂，弥补了心灵深处的怅然，分手的时间越久，离另外距离越远，牵挂的份量越重。有了那份牵挂，寂寞爬山蹚水的路上便有了欣慰的精神安慰，有了别人对你的牵挂，平庸无奇的岁月就多了生命的丰盈。一个个普通的日期，或一段极为平庸的经历，能使牵挂感慨万千。深深的牵挂，像一根长藤扎根在许多人的魂灵。暗暗的剪一缕情丝放飞在温情的微风里，默默的拽一丝牵挂抛向无垠的宇宙中；轻轻的打开心扉，回味一段往事，忖量一张面孔，牵挂是如此痛苦、如此凄美。

　　多一点理解，少一点埋怨，多点心里平静，少一点怀疑，多点信任，少一点懈怠，多点起劲，人生会...... |

　　睡不着的夜，请赐与我，一个安睡的理由。暗夜里，找寻不到星星的夜空下，细细长长的阴影投下大片大片的空寂与寒凉。我蜷缩起，尽力不让思路，覆没在无垠无际的黑色浮泛中。不住地諵諵自语，对着空气喋咕哝不已。瓜葛密切，晚安。我的瓜葛密切，晚安。每夜，我在心间默念下你的<>名儿，一遍又一遍，反复的碎碎念。直至，某日倏然惊觉，本来，早已在不知觉间，将你写满了心头角角落落。把韶光里，每寸与你关于的记忆模样，都描画的如此深刻，深得洞穿了我的左心房，腐蚀了我的右心室，跟着升沉的呼吸，一次次，锥心非常刺骨的疼着，疼得无以复加。而我却，依旧停息不下于这一种，深切骨肉，同呼吸一般习以为常的驰念。是否，只有寂寞的人材会写字，才会不断的用指尖倾诉。整夜不眠，守着电脑屏幕投射出的幽蓝的光，打开空缺的文档，敲下大段大段的文字，给自己一人看，然后，对着空气，喃喃自语，又哭又笑。听指尖叩在键盘上，敲出的，一串串寂寞的声音，在寂静的夜里无穷地放大，狠狠地撞击着耳膜。放任自己的指尖，流淌出悲伤的河，倾注在行行落落的文字里，沾染夜的寒凉，情的苍凉，心的悲凉。一场预谋已久的自我救赎，事实，何时才会上演？当这样的自说自话，已止不住暗夜里悲伤的汹涌，请原谅，我终于再也支撑不起。如此深刻的觉得悲哀，惶恐地预感着，愈加空寂无助的下一段韶光。遮掩不住时间刻下的沧桑，覆满心头，恍惚间，似乎镜中，容颜已老。起根不曾经，去肆意的挥霍过属于自己的芳华，只是安静的看着它，在我的心内，以寂寞的姿态转着圈，然后，渐渐阔别我的视线，从此消散净尽。谁人可以告诉我，为何年华里，我的芳华，却只能这般黯然的流逝？长时间的不语，开始厌倦说话。频仍地梦到相同的一个场景，整个世界，只剩下自己，那一些记忆里熟识的人，却都冷漠地背过身去，不肯理我。任凭我如何起劲，依旧距离他们那么那么的窎远，只能独自一人，在偌大的空绝代界里，逐步地，逐步地俯下身子，无声的抽泣，直至，将自己哭醒。醒来后，再难入睡。紧咬着嘴唇，尝到些微的血的咸腥，隐忍的噙着不止歇的眼泪，总是反复的告诉着自己，一切都会好起来的，一定会好起来的。可任何事，都照旧本来的样子，起根没有过丝毫的好转。于是，我终于开始疲乏困倦了，这样自我的安慰，这样自我的欺骗。一瓣瓣，数着梦里凋零的花，一直数到沉沉睡去，再也醒转不来。握起又摊开的双手，掌心中大片的空缺，在晨起稀薄的光影里，无声地显示着，那一些在梦中飘摇的温存，任我如何挽留，都将注定，留之不住。瓜葛密切，晚安。我的瓜葛密切，晚安。要是，你照旧我的瓜葛密切。要是，我只是自己的瓜葛密切。要是，这一声晚安，仅在暗夜的空气中许久的来回飘荡。毕竟，无人赐与，一个安睡的理由。于是，在这个很热的炎天我依旧睡不着，一夜再一夜。

　　我好希望我是一只没懊恼的鹞子，有一条永远牵引着我的线，让我糊口在布满幸福的天空里！但好像我却像快断了线的鹞子，在天空里倘佯......只要你愿意，请拉住我，别让我迷失。要是----结果然要让我选则一个方向而去，我愿意断线飞向无尽的天空，让自己迷失在无底的<>空间里!成全你，只要你幸福，我会笑着脱离。没有生气，真的没有......唯一就是要你幸福！